Esta entrada no va a ser como las anteriores, ni siquiera se si deba hacerla. No es una ficción y no tiene un final, es algo mas personal. Pero espero sea leída por la persona que necesita leerla. Advertidos están.
Llevo meses no sintiéndome bien, no sintiéndome "yo", sintiéndome mas aburrido y con menos ganas en la vida. Desmotivado con lo que antes me entusiasmaba, a veces solo, con ganas de seguir durmiendo. Ha habido momentos en que no me siento merecedor de cariño o que he llegado a sentirme menos. No tuve ideaciones autolíticas, pero si tristeza y ese sentido de "vacío" emocional. No se la razon de esto, hay varias teorías pero nada certero. En el momento en que creo empecé con esta sensación, traté de verlo como una respuesta o reacción a una situación que experimenté hace exactamente 1 año, sin darle mas visibilidad pensando que en algún momento lo "superaría" y todo volvería a ser "normal". Pasó el tiempo, pero el sentimiento seguía sin mucha mejoría por mi parte. Trate de probar con lo clásico, las respuestas "fáciles" que "todo el mundo experimenta". No fue de mucha ayuda tampoco, pues a pesar de tener momentos buenos y felices también llegaban los momentos melancólicos y de tristeza.
Mi primer diagnóstico (como buen médico no psiquiatra) fue pensar en un trastorno depresivo. Mi falta de conocimiento en el tema me llevó a acudir con un especialista, quien me ayudó y guio a traves del proceso. En sesiones indagué que mi problema no era de pocos meses atrás, sino que viene conmigo desde los últimos años de carrera, hace mas de 4 años. Con avances tortuosos y a veces poca cooperación de mi parte, logramos tener un diagnóstico: trastorno depresivo persistente. Para los compas se le conoce como distimia. Pues resulta que convivo con esto sin siquiera darme cuenta, tanto que ya estaba "acostumbrado" a lidiar con ella de forma "funcional". Pero sin realmente serlo. Tenía situaciones de emociones intensas (llámese felicidad, tristeza, enojo) en mi vida con poca reacción de mi parte. Viviendo en la superficie, sin "ensuciarme" de nada. Sin sentir nada profundamente.
A lo largo de mis pláticas he ido mejorando, siento yo, a manera de poder tomar riendas y cambiar la vision "negativa" que llenaba mi mente. He hecho cambios en mi vida que me han costado mucho, he cortado relaciones que me servían para alimentar mi distimia, y he tomado nuevos retos que me dejan ser mas "yo" a largo plazo. He decidido vivir mas el presente, sentir mas las cosas y decirlas. No dejarme conformar con el "mínimo indispensable" en la vida. En todos los sentidos. No ha sido fácil, me ha costado salir de mi zona de "confort" y me siento orgulloso del proceso, que me mueve hacia adelante. Pero se que aun no termina.
Siempre he sido una persona muy reservada, no me gusta pedir ayuda ni sentir que soy una "carga" para los demás, por lo mismo nunca platiqué con nadie mas mi sentir, mi tristeza. Y creo que ese fue mi primer error. Después de todo, somos seres sociales y necesitamos la relación con el prójimo para funcionar. Necesitamos sentirnos conectados y útiles en sociedad.
El motivo de mi catarsis no es causar lastima ni buscar empatía entre quienes pudieran llegar a leerlo. Esto va mas allá, quiero que quien lo lea y se sienta identificado con alguno de mis síntomas, sentires, situaciones, tenga la fortaleza de pedir ayuda y buscarla de forma adecuada. Que sienta la confianza que espero mis palabras transmitan para salir de ese ciclo de pensamientos no útiles. Aqui estoy yo, por si así lo deseas. Una persona con defectos que trata de ser mejor: que puede siempre escucharte y alentarte de forma que lo requieras.
NO ESTAS SOLO, NO TIENES PORQUE CARGAR EL MUNDO EN TUS HOMBROS.
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